أتفق مع الأخ "رياض" الذي تحدث عن الأزمة الأخلاقية وهي المعبر الأول لفهم القضية الحل في الأخلاق لا غير

اغلب الشباب يتوقع قبل الزواج انه سيجد زوجة مثل امهاتنا ليس لها هم الا بيتها وزوجها وابناؤها. عندما كنت صغيرا كنت ارى امي تستيقظ باكرا قبل ان يستيقظ ابي لتعد له الافطار والقهوة قبل ان يذهب الى عمله ..وتهتم في كل مايحتاجه ابي من ملبس وغيره ولا يحتاج ابي ان يسآل امي اي شى لانها تعلم مايريد ... اما الان فااغلب البنات مدللات وعديمات المسؤليه يستيقظ الزوج وطول يومه وهو يصحي في زوجته ..وتجد الزوج لديه وعي في كثير من الامور اكثر من الزوجه .. طبعا هذه كلها امور ثانوية ..لكنها تتراكم فوق بعضا بعض الى ان تجعل كرها او عدم مبالاة الزوج بزوجته... الزوجه تريد ان تسمع من زوجها كلاما جميلا ولكنها لاتفهم ان مايقرب الزوج لزوجته ليس الكلام المعسول ولكنها الافعال من حسن تدبير لامورها المنزليه وغيرها المشكلة الثانية ان الزوجات اصبح تفكيرهن في دراسة ومستقبل ووظيفه وهو دور كان خاص بالرجل ..والسبب الرئيس انها تنظر الى مثيلاتها وقد حصلن على وظيفة ومال وقيمة في مجتمع النساء المشكلة الثالثة ان كثيرا من شباب اليوم يصح تسميتهم " طراطير" يستسلم للامر الواقع ويصبح" ديكور رجل" امام الناس ولكن لا يحل ولا يربط... زوجته الامر الناهي .. اذا قالت له" مشيني" ..تجده سائقا مطيعا واذا قالت خذني للسوق تجده "حمال اكياس" ..طبعا لا يحدث طلاق بين هذه الشريحة ولكنهم سبب رئيس في حدوث مشاكل لغيرهم ..لان بعض النساء يرين وضع زوجة الطرطور كل يوم في دولة او في سوق ولا تعجبها حياتها في الجانب الاخر كثير من الشباب قبل الزواج لاهم عنده الا "الترقيم" ومعاكسة البنات..فهؤلاء لن يفقوا في حياتهم لان زوجته لن تملأ عينه وتجده حبيس معاصيه وقد يستمر في معاصيه وصناعة علاقات جديدة والعياذ بالله ..مسكينة المرأة التي تتزوج مثل هؤلاء وهم للاسف كثر بعض الرجال يظن قوة الشخصية بالصراخ والتهديد والوعيل ..وهؤلاء حمقى زمانهم ..لان هذا الاسلوب سيجعل زوجته تكذب عليه وتفعل امورا من غير علمه خوفا منه ..طبعا يحدث الطلاق عند ادنى مشكلة بسبب حماقة الزوج نصيحتي للشباب المقبلين على الزواج او حديثي عهد بالزواج جيل امي وامك قد ولى ولن يعود....تعامل مع امورك بحكمة ..ولا تهين زوجتك او اهلها مهما كانت اخطاؤها..واعمل على التغيير التدريجي حتى تستقيم اموركما ونصيحة من ذهب للزوج والزوجة اياكما مهما كانت الاسباب ان تخبرا الناس بمشاكلكم ولتكن بينكم ..لانها ان خرجت كبرت وصعب حلها ..الا ان كانت امورا طوام كأن يكون الزوج سكيرا ولاننسى ان نقول ان هناك رجال ونساء عقلاء ونسأل الله التوفيق للجميع

هنالك بعض البشاب الذين هم حديثي الزواج ينقصهم توعية حول الحوار وأدابة وتوعية حول المفاهيم الزوجية والأخلاق السامية بحث لو يقأرئوا حول سيرة الرسول صلى الله علية وسلم وتعاملة مع زوجاتة وكيف كانت اخلاق الرسول صلى الله علية وسلم لو أن كل زوجه وزوج لهم خلفية حول الموضوع السابق لما حصلت حلات الطلاق إلى في حالات عصيبة (هذه وجهت رائيي والله أعلم).

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أعذروني لأني لم يتسنى لي الإطلاع على الموقع لفترة من الزمن لذلك لم أطلع على الإستطلاع الذي تم في هذا الموضوع ولكن من خلال إطلاعي اليوم على هذا الموضوع والردود الواردة حوله أردت المشاركة بالآتي: إن المواضيع الحساسة كهذا الموضوع (الطلاق في مجتمعاتنا العربية والإسلامية) من الصعب تناوله بشكل مختصر وسريع, ولكن يظل أسلوب الإستطلاع السريع أسلوب لإثارة النقاش والتفاعل حول قضية مهمة تحتاج للحوار والبحث عن حلول لها كقضية أو مشكلة الطلاق التي تعاني منها الأسرة المسلمة وما لهذه المشكلة أو الخطوة من أثار سيئة على كل أفراد الأسرة التي يقع فيها الطلاق .. فالبحث عن الأسباب التي تؤدي لحدوث الطلاق يعتبر خطوة أولى في معالجة هذه المشكلة والعمل على تقليلها بتفادي وقوعها في الغالب, لذلك يمكننا الوصول للأسباب الحقيقية إذا وجهنا السؤال لأفراد الأسر التي يقع فيها الطلاق وليس لعامة الناس ولا يقتصر توجيه السؤال للمطلق و المطلقة فقط لأنهما لن يكونا عنصراً محايداً في القضية وكلٍ منهما يرى أنه صاحب الحق والطرف الآخر هو المخطيء ,, فللأبناء رأي وغالباً ما يكون الأصدق لمعرفة أسباب الطلاق في الأسرة... وما ذكره الإستطلاع وكل ماأشار له المتحدثون أعلاه هو بعض من أسباب الطلاق ولكنه يدور حول الأسر الصغيرة حديثة النشأة ولا يشمل كبار السن حيث أن الطلاق يقع في مختلف الأسر الحديثة العهد بالزواج والقديمة ففي عائلتنا وقع طلاق العام الماضي ولم نصل للسبب الرئيسي ومن الذي أخطأ في حق الثاني رغم أن الزوجين قد أصبحا أجداداً, وأن بناتهما المتزوجات أخبروا أن والديهما مشتركان في الخطأ فالزوج لديه زوجة ثانية وقد طلق زوجتيه مرتين وكانت هذه الطلقة الثالثة للزوجة الأولى وإنه سريع الغضب وكثيراً ما يرمي يمين الطلاق على زوجتيه ودائماً يهدد بالطلاق وبزواجه من جديد, أما الزوجةالأولى والثانية فإنها لا تتوانى فى الرد القاسي والجارح في وجه الزوج الغاضب مما أدى إلى طلاق ما بعده رجوع للأولى ويتهدد حياة الثانية وكان هذا رأي البنات في المشكلة... أن الطلاق يقع بين زوجين غير متوافقين غالباً وأحياناً بسبب تدخل الأهل في العلاقة التي تربط الزوجين سواء كان هذا التدخل بسبب أحد الزوجين واستعانته بذويه على الآخر أو بتدخل الأهل بشكل غير صحيح بهدف مناصرة ابنهم أوابنتهم على الطرف الآخر وكأنهما في حلبة مصارعة (حتى وإن كانا الزوجين على وفاق) وعدم إعطاء الرباط الزوجي والحياة الزوجية قدسيتها واحترام الميثاق الغليظ الذي يربط الزوجين .. ويظل الجهل هو السبب الرئيسي في تصدع العلاقات الزوجية باختلاف نوع هذا الجهل وأساسه الجهل بالضوابط الشرعية للزواج والبعد عن سنة الله ورسوله عليه الصلاة والسلام التي فطرها الله لعباده وسنها لهم وتركها فيهم رسوله الكريم شرعةً ومنهاجا.. لو كل منا عرف ما له وما عليه في حياته الاجتماعية من حقوق وواجبات حددها الله عز وجل وبينها لنا في كتابه العزيز وسنة نبيه عليه أفضل الصلاة والتسليم لكنا نعيش حياة اجتماعية هادئة هانئة يسودها الود والوفاق فالزواج سكن يسوده المودة والرحمة بين الزوجين فبناء مثل هذه العلاقة أو هذا الكيان برباط مقدس يجب أن يكون على قواعد متينة وتوافق بين الطرفين فهل تقتصر الرؤية الشرعية والتخاطب بين المقدمين على الزواج فقط ليرى كل منهما شكل وملامح الطرف الآخر ؟! عندما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (ليؤدم بينكما) أعتقد والله أعلم أنه يقصد ليتوافق بينكما ويتعرف كل منكما على الآخر ويتفاهم معه على أسس بناء هذا الكيان الجديد المتمثل في الأسرة التي سيكوناها بزواجهما وخاصة ما نراه الآن في علاقة الخطيبين من لقاءات واتصالات ليتهم يستثمرونها فيما يفيد معرفة كلٍ منهما لشخصية الآخر حيث نجد أن أغلب حوادث الطلاق تقع بين المتزوجين الذين أمكنهم بناء علاقات عاطفية مع الطرف الآخر قبل الزواج أو في فترة الخطوبة وهنا لا اقصد بها المجتمع السعودي فقط بل ما قرأته حول الطلاق في أغلب المجتمعات العربية , ولو أن الزواج بني على أسس إسلامية متينة بعيدة عن المعاصي والذنوب منذ مرحلة اختيار الزوج والزوجة وعدم التسرع في الاختيار والتثبت من صلاح الطرف الآخر ممن ترضون دينه أو دينها وتسيير الحياة الزوجية بعد الزواج على شريعة الله ونهج رسوله صلى الله عليه وسلم تسليماً كثيرا الذي أوضح في سنته بتجربته الزوجية المتنوعة مع زوجاته رضي الله عنهن أجمعين بمختلف طبقاتهن وصفاتهن وكيفية تعامله عليه الصلاة والسلام مع كل مايطرأ بينهم من حوادث سعيدة وغيرها وحكمته في التصرف وحل المشكلات معهن لكان لدينا البيت المسلم النموذج في كل أسرة ننشئها ولكان الطلاق يقع فقط فيما كتب الله عليهم الطلاق لأسباب مقنعة.. وللحديث بقية وتواصل إن شاء الله.. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اعتقد والله اعلم ان الخطا من الطرفين من جهة المراة هناك خطا في مرجعها الاسري وهو ان امها ما تناقش بنتها بشكل صريح ولي هو في الاصل سبب وجودنا في الحياة عبادة الله سبحانه وتعالى مو بس بالصلاة والزكاة بل بالصبر على ازواجنا وزوجاتنا والتغاضي عن كثير من الامور فالبنت وهي مقبله على الزواج تحلم بالزوج المثالي الي عنده سياره فارها وفله ويقدر يدفع مهر غالي عشان تفتخر فيه قدام صديقاتها وننسى ان الرسول صلى الله عليه وسلم وصى باختيار الزوج الصالح دينا وخلقا لا مالا وفي الاصل لازم البنت تتهيء نفسيا لفتح البطيخه وتشوف حضها ومهما كان لازم تكون مستعده للصبر والاصلاح في الطرف الاخر والتنازل عن حقوقها بعض الاحيان ولا نقول ان هدا شيء يقوي الطرف الثاني عليها لا والله بالعكس يزيد الاخوات قوه وعزيمه لانها لما تتنازل على حقوقها لتنال رضى الرحمان تكون وصلت لسمو في اخلاقها تحسد عليه والصبر من صفات النساء اكثر من الرجال من جهة الشباب فهو لما يقبل على الزواج يتخيل البنت دات الخسر المنحوت والوجه القمر وادا تزوجها مايبغاها تفكر في شيء الا البيت والتنضيف والتكنيس والاولاد وفي الزوج انا ما اقول ان هدا غلط بالعكس انا عندي هده وظيفه صعبه مو اي وحده تنجح فيها لانها محتاجه مقومات كثيره متشابكه في بعض من ضمنها الصبر وسعة الصدر والابتسامه الدائمه مهما كانت الظروف واشياء كثيره يطول عدها وعشان كدا الله سبحانه وتعالى جعل الامومه وظيفة المراة لان عندها مقومات ماهي عند الرجل في كثير من الرجال يتسائلون ليش زوجاتهم يحسون بالحزن الدائم وكثير من الرجال يضنون انها طبيعة المراة بالعكس هدا مو طبعها المراة بحر مليان بالقدراة والدكاء وهدا دور الرجل انه يفجر طقاتها ويدعم قدراتها ودكائها وهده هي الحلقه المفقوده وهي سبب المشاكل في بعض البيوت فالمراة محتاجه تحس انها تصنع شيء خاص فيها ما يكون له علاقة لا بالاولاد ولا بالزوج شيء لها مهما كان بسيط وانا بطرح سؤال على الرجل هل كل اهتماماتك البيت والزوجه والاولاد والعمل ولا في رغبه داخلك تقودك لتحيق اهداف شخصيه تتلدد من خلالها بنشوة النجاح مهما كان قليل وصدقني ادا جاوبة بصراحه بتكون فهمة انها محتاجه النجاح لرفع معنوياتها زي ما انت محتاجه وفي النهايه لو كل زوج وزوجه التزمو بتعاليم ديننا الحنيف ما كانت مشاكنا وصلت لهدا الحد وانا اضم صوتي لصوت اخوي ياسر "العودة الى الله" يا عباد الله. انا اسفه اني طولت عليكم بس حبيت اشاركم وجهة نضري

الموضوع يتجاذبه عدة أطراف الطرف الأول بيت الزوجة فهل كانت بنتهم مؤسسة وجاهزة للانتقال لعالم الزوجية! الطرف الثاني: بيت الزوج فهل كان الابن مهيء لقيادة بيت جديد بحكمة وروية وفن أم تسلط واستبداد! أم تضييع وضع وسوء إدارة! الطرف الثالث: الزوجة مدى ثقافتها وعلاقاتها ومطالعاتها ودينها ووعيها وتقليدها ولماذا تزوجت؟ تساؤلات كثيرة تبحث عن إجابة صحيحة صادقة تبحث عن الحل، وهل هي مستعدة للأمومة والتربية والصبر إنها أهل لذلك. الطرف الرابع: الزوج فهل كان مستعدا للانفاق وتحمل الأعباء والمشتاق وفهمه لمعنى الأبوة أم يعيش ليومه وأكله ولذته وتسلطه، أم ذاك المخطط للمستقبل كل يوم يمضي هو جزء من مشروعه؟ أتمنى ذلك. الطرف الرابع: المحيط بالزوجين من أقارب وزملاء وإعلام فكل يؤدي دور في التغيير سلبا أم إيجابا وختاما: متى ماكان الزوجان صلتهم بالله متينة وعباداتهم قوية قلت المشاكل وسرعان ماانحلت وكلما بعدا زادت (وما أصابكم من مصيبة فبما كسبت أيديكمويعفوا عن كثير )الشورى 30 إنها دعوة لفهم الحياة الزوجية من جديد والنظر لمنهج القرآن والسنة في كيفية الحياة الحقيقية فالأمة تنتظر كصلاح الدين وأحمد بن حنبل فأين البيت الذي سيخرج لنا مثله ومازال في الأمة الخير الكثير والعودة لهذا الدين أصبحت ظاهرة صحية تسر الناظرين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،، وبعد فكلاً من الزوجان قد أتى الاخر بمشاعر الفرحة والسعادة ويضن ان الذي امامه متفهم لمشاعرة وهذا حقيقي ولكن لم يضع كلن من الزوجين أن هناك منغصات قد اتت عليه قبل زواجه ومع ذلك فكان كلاً منهما محروم من الآخر ومن السكن الذي يحصل بينهما، الشاهد هنا ان المشاكل والمنغصات منذ مولد الانسان وهي معه ولكن السعادة التي تحصل في الزواج خير لكل منهما وعصمة لكل منهما ولو استشعرنا ان الزواج عباده وتواصى والاهم الاكبر هو رضى الله لكان خيراً لهما . اذكر مقوله للوالده تقول ( النساء عزامات ندامات ) اي انها تستجلب غضب الرجل وتطلب الطلاق منه ومن ثم تندم على ذلك ، وفي نفس الوقت يكون الرجل غير حليم فيستعجل في الطلاق ولو صبر كل واحد منهم ورأى ان عيوبه اكثر من عيوب صاحبه وذكر محاسنه صاحبه لادامة العشرة ولصبر كل واحد منهم على الاخر . والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،

السلام عليكم ورحمة الله .. الطلاق نهاية ارتباط بين طرفين و هما من اول الذين يحملون مسؤلية ذلك مع اختلاف نسبة ذلك بينهما بحسب اختلاف الحالة .. لا شك انه اذا غاب الدين من البيت دخلت المشكلات .. ثم طريقة التنشئة للزوجين وسطحية نظرتهما للزواج.. عدم تحمل المسئولية اوتحمل اعباء الزواج واستسهال الهروب(بالطلاق)عوضا عن المواجهة. قلة الاهل الذين يثبتون البنات او الشباب للاستمرارية في الزواج وتحمل المشكلات وهذا برأيي عمود اساس فقدناه_للاسف_ فسهل سقوط كثير من البيوتات. كثرة الذكور وقلة الرجال ... الرجل في مواقفه ..في حكمته.. في صبره وتحمله ذاك الذي يبيت الغضب ولا يمضيه فلا تخرج منه تلك الكلمة لادنى سبب.. والله اعلم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته السبب الحقيقي السبب الحقيقي السبب الحقيقي هو ضعف الايمان والابتعاد عن سنه المصطفى صلى الله علية وسلم والا اين انتم من الصبر على البلا والابتلاء والمومن يجب ان يومن بقضاء الله وقدرة والمومن ان اصابته سراء شكر وان اصابته ضراء صبرفكان خير له فلماذا لايصبرون الازواج على بعض ويحتسبون عند الله الاجر والجزاء صلو على الحبيب

الخوف من عدم وجود رجال (رجال رجال معنى الكلمه) سبب في اعتماد البنات على انفسهن بأكمال الدراسه والإلتحاق بالوظيفه * انا بنت اعيش في مجتمع بنات هذا واقع البنات كثرة الطلاق بسبب كثرة شباب سكارا >والعياذ بالله كثرةالطلاق بسبب الفضائيات (الشباب يظنون انه فيه بنات كاملات شكل ,جمال واخلاق وطبخ وتربيه وعلم ودكتوره ومعلمه ومشغل ومغسلة ملابس ووكل شي .... بالمقابل دائماً دائماً البنات هن اكثر تحمل ازواجهم وعيوبهم اللي ماتنتهي هذا مع التهديد المستمر بالطلاق :( مسؤوليه الرجل معدومه من تربية اولاد وغيره.,

كان الحسن رجل مطلاق... ياخي مهوب عيب... خصوصا الي يختار الزوجة الاهل الي رغابتهم تختلف عن رغبة ولدهم مع وجود التفتح الاعلامي الهائل...المشكلة اذا فية ابن بينهم مع انه مع وجود التعقل مهوب ضايع ولو انه في الربع الخالي..

المشكلة في الطرفان الرجل والمرأه و ما دخل بيوتنا ونحن نزمر ونطبل له ... الرجل اصبح يريد زوجه جميله/نور/نانسي / جميلة -باب الحارة- وزوجه مطيعه مثل دلال - واما حنون مثل ام عصام ... وفي المقابل الزوجه تريد حبيبا مثل مهند / عاصي / عصام / ... وابا ... ومن المشكلات ايضا , الخطوبة التي تطول ويزين لكل طرفا محاسنه ويغض الطرف عن سيئاته فلا يظهر الا الجميل ... والدين والتدين جزء اخر .. فعلى الانسان ان يقتنع بما قسم الله له .. ولنا في السنة حكمه " المراة التي عابت خلقة زوجها ..." اما العنصر الاهم فهو الاخلاق .. والتي انهدمت .. نعم انهدمت . فلوا كانا صادقين معا منذ البداية ومع الاهل والاقارب ما وصلى الا تلك النقطه .. اما انا افرى ان كل شئ قابل للاصلاح والتغير ... الي انكسر بيتصلح .

مما لاشك فيه ان الطلاق مكروه لانه ابغض الحلال الى الله جل وعلا لكنه مايزال وسيبقى حلا للكثير من المشاكل الاجتماعية وان فيه رحمة للناس حين تستحيل العشرة واستحالة العشرة تزداد اسبابها وتداعياتهاطردا مع ثقافة الانحلال والاختلاط وخدش الحياء والتعري في الاسواق ووسائل الاعلام المرئية وغيرها ومع كل هذا سيبقى الطلاق نعمة من نعم الله العظيمة مع ان الكثير من الدول ومراكز الدراسات تنتقد وبشدة المملكة لقصايا المرأة والطلاق وتعدد الزوجات لحسد من ناحية انهم لايستطيعوا ان يكونوا مؤمنون ولانهم يحبوا ان تشيع الفاحشة في اللذين امنوا ولن يرضوا عنا الاان نتبع ملتهم ونكون اسوا منهم نعم نريد ان مشاركة النساء للرجال ضمن اطار الشريعة السمحة ولانظن احدا ارحم بالعباد من خالقهم فهو من سن الشرع لهم وهو اعلم بما ينفعهم في دنياهم واخراهم لانريد التعلق بالاسباب ونعرض عن خالق الاسباب فهو الذي بث فيها تلك القوة المؤثرة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .... وبعد، لعل السبب الرئيسي في تفاقم ظاهرة الطلاق في مجتمعاتنا العربية عامة والسعودية خاصة يرجع إلى الأبوين على الأغلب . فمخرجات الأسر من الشباب والفتيات ليست مؤهلة بشكل كبير _ إن لم تكن في الأصل معدومة _ على إدارة الحياة الزوجية. فدور الوالدين يقتصر فقط على التربية الفطرية من طعام وكساء وعلاج وتعليم ، وهنا ينتهي دورهما .. وعندما تأتي اللحظة المنتظرة عند قرب الزواج ،لا يكون الشغل الشاغل للأبوين سوى كيفية ظهور المناسبة بالوجه اللائق ، غافلين أو متغافلين عما ينتظر العروسين من مسؤليات الحياة الجديدة وأعبائها. فعند أول عقبة _ ولو كانت بسيطة _ يجد الزوجين نفسيهما عاجزين تماما عن تجاوزها.

بسم الله والصلاةوالسلام على رسول الله .باختصار شديد من اسباب الطلاق هو البعد عن من منهج الله من كلا الطرفين او في بعض الاحيان يكون من طرف واحد.